Личность или «пограничность»

 

   Есть мнение, что дети предпочитают строгих учителей, а те учителя, которые не могут навести порядок – презираются. Не пользуются любовью также непоследовательные учителя: то они строгие, то им можно сесть на голову. Думаю, что вы наверняка вспомните что-нибудь похожее, если обратитесь к своему школьному опыту.

     Эта закономерность – своего рода правило: для того чтобы ребенок вырос с нормальными, а не размытыми личными границами, нужно чтобы кто-то на первых порах эти границы ему создавал. Вот несколько простых правил  формирования границ.

 Правило первое – прикосновение как граница

      Поначалу границы младенца – это мать, она всегда рядом и не может быть разрушена приступами ярости, страха и отчаяния, которые приходится переживать крошечному существу, когда он соприкасается с миром. Это самый первый опыт стабильности, границ, постоянства мира. И личная территория, которой может распоряжаться ребенок, очень маленькая. Ее даже как бы нет, так как она совпадает с границами детского тела. Поэтому к младенцу нужно прикасаться. И это наше первое правило границ.

Кошка и котенок: чудесное касание

Прикосновение матери — это первый опыт границы у малыша

     Дети, к которым не прикасаются часто, например, в домах малютки, отстают в развитии. И наоборот, в африканских племенах, где матери носят своего ребенка всегда привязанным к себе, дети до двухлетнего возраста опережают в развитии своих сверстников.

     Еще одна причина задержки с границами — избыточное и длительное ношение памперсов и, как следствие, отсутствие повода для формирования первых навыков саморегуляции.

 Правило второе – от внешнего к  внутреннему

     Потом граница расширяется: ребенок путешествует в мир и возвращается к матери. Если предоставить слишком большое пространство, которое он не контролирует, – малыш начинает тревожиться, чувствовать страх, становится неуправляемым, капризным, несносным.

    Вы заметили, что здесь я уже говорю не о внешней территории, а о внутренней: о личности самого ребенка?

    Этот переход события «из внешнего мира во внутренний» – не только универсальный закон детского развития. Это наше второе правило формирования границ.

Ребенок играет в кубики

Переход внешних действий во внутренние свойства личности: универсальный закон детского развития

  Как определить, есть ли у ребенка «личные границы»? Очень просто – он адекватен: знает свое место и свою роль в семье, выполняет ваши требования. Он понимает, что «делу время – потехе час», т.е. без особых затруднений переключается со своих игр и развлечений на свои детские и семейные обязанности. При этом ребенку совсем не нужно быть идеальным.

    Тем более, легко определить чадо «без границ»: падает в истерике на пол; превращается в мелкого тирана; сносит супермаркет, требуя «конфет немедленно»; не понимает разницы между поведением дома и поведением «на людях»; инфантилен и предпочитает играть с детьми на 1-2 года младше, т.к. в социальном смысле это и есть его реальный возраст; часами не приступает к выполнению домашнего задания и т.п.

 Правило третье – родительская твердость

    Для того чтобы ребенок мог почувствовать границы, он нуждается в родительской твердости. Если он знает, где «стена» – он спокоен, если нет – нестабилен. «Стена» дает ему уверенность и способность к изучению мира.

Медведица и медвежонок

Для того чтобы быть стабильным, ребенку важно почувствовать стену=границу его мира

В этом случае родительская строгость – это единственный прибор для определения личных границ, а наказание – единственный датчик, дающий понять, что «ты на опасной территории». Наказание не только быстро восстановит границы, избавит ребенка от страхов и тревожности, но и значительно улучшит ваши отношения. Причем чем позже вы начнете показывать ребенку ориентиры и пределы, тем более суровым будет наказание. Дети обычно не затаивают обиды на «целительный родительский ответ», а если и появится неприязнь или даже ненависть, то со временем она пройдет и перерастет в благодарность. А на вашей родительской карте появится значок-опыт: «как любить ребенка, который тебя сейчас ненавидит».

Уважаемые коллеги (а также рерайтеры, педагоги, мамы «Вконтактах»), я не разрешаю копировать мой текст и публиковать его на ваших страницах в соцсетях, сайтах, в печатных изданиях. Подробнее — об авторских правах.

Ольга Исаенко,

детский психолог,

кандидат психологических наук

Наши группы «ВКонтакте»:

Ниже в окошке «добавить комментарий»

вы можете задать вопрос детскому психологу.

Реклама

40 комментариев на «Личность или «пограничность»»

  1. наташа:

    понравилась статья. согласна.

    • Да, статья удалась… появилась на «одном дыхании»… После этого была украдена мошенником и продана с биржи, пылилась на каком-то невнятном сайте как «около ссылочное пространство»… недавно отбила ее с помощью Гугла, 🙂

  2. Эдита:

    Неприязнь и ненависть никогда не перерастают в настоящую благодарность, а только в затаившуюся обиду или рану….и не важно говорите ли Вы тут о физических или образных шлепках…и если Вам пишут комментарии, то будьте добры объяснять и доброжелательно делится информацией, а не превозносить себя за счет медицинских терминов и анализа способностей гостя….если Вы профессионал, Вы прекрасно поймете что она имеет ввиду, а не кинетесь в оборону и нападение. Вы ведь вроде как психолог?

    • Весьма показательный способ ведения диалога, когда вместо того чтобы обсуждать тему оппонент съезжает «на личности». Это только я у вас сейчас подметила?
      И с каких это пор вам ЗДЕСЬ кто-то и что-то задолжал?
      А тема статьи как раз была о социальных и личных границах…

  3. ирина:

    молодцы, девочки! получилось прекрасное наглядное пособие по текущей теме!

  4. Татьяна:

    Благодарю Вас за статью .Прояснила многое для себя.

  5. Екатерина:

    Похоже, что для вас самой тема границ очень болезненна, иначе зачем так сильно реагировать на их нарушение. Почитайте Спотница, Биона, ведь, вроде, вы сторонница психоанализа.
    Мысль вашей статьи предельно ясна для профессионалов, но вот обычный родитель, как показывают комментарии, столкнулся с вероятностью второго смысла. А ведь вы пишете для родителей, которые не имеют психологических знаний. Я ни в коем случае вас не критикую. Ваши некоторые мысли мне импонируют.но вышеприведенные комментарии, это как звоночек для вас, что родителю не всё понятно, что нужна доработка. Ведь неправильно поняв информацию родитель будет неправильно ее применять. А наша задача как профессионалов это предотвратить. Успехов вам! Кто не ошибается, тот не развивается.

    • Помните, Катя, у Э.Берна есть описание социальной игры «Гость-растяпа», когда гость буквально разрушает вечеринку и дом, а хозяева долго сдерживают гнев. Думаю, «классик» оценил бы мое выражение досады как куда более аутентичное.
      А в области английского психоанализа мне нравится позиция Д. Винникота, обозначенная в статье «Ненависть в контрпереносе».

      И если мой сайт будет единственным местом, где не рады безмозглым овуляшкам, то ТАК и будет.
      ОНИ НЕ ПРОЙДУТ! 🙂

  6. Татьяна:

    Статья понятна мне. Не люблю мамаш, которые обращаются со своими детьми как с «умственноотсталыми». Дети, народ, очень умный!!!!!

  7. Очень хорошая, понятная статья. Спасибо, детскому психологу. А вот молодых агрессивных мам жалко…..

  8. Мила:

    Очень хорошая статья. Детям трудно жить с размытыми границами, они нуждаются в структуре. К сожалению сейчас очень много молодых ,и не очень, мам которые не понимают этого. А потом не понимают что делать с неуправляемыми детьми.
    Уже 10 месячный ребенок может «прощупывать» что ему можно, а что нельзя.
    У меня вопрос: Как часто в этом возрасте (до 1,6 мес) можно говорить «нельзя» ?

    • Как правило, дети не понимают «нельзя» до конца, т.е. в этом возрасте словесный запрет не регулирует поведение. Другое дело, если вы испуганно, громко крикните — но это будет биологическая реакция на опасность.
      Поэтому слово «нельзя» всегда нужно подкреплять телесными ограничениями.
      В чем, собственно, вопрос? — Всегда говорим, когда есть или возможна опасность. Или, напротив, молчим, чтобы ребенок получил некоторый житейский опыт.

  9. Мила:

    Спасибо.

  10. Альфия:

    Спасибо.Все правильно.Библейские принципы воспитания.Если психологам еще начать исследовать Библию и приправить свое учение Словом Божьим,было бы плодотворнее,спасались бы люди,семьи.Слово Божье Богодухновенно+знания+Любовь к людям=Помазание,Сила Божья.

  11. Борис:

    Здравствуйте. Помогите разобраться. Начну из далека чтобы была понятней проблема. У меня 2 сына (3 и 6 лет), насчет истерики в магазине у младшего бывает не всегда, но есть. в основном старший подговаривает младшего потребовать ту или иную вещь, думает что я не пойму этого, а после отказа начинаются истерики (у младшего), а старший молча в стороне. Но основная проблема пока со старшим состоит в том что он на отрез отказался ходить на тренировку по гр/ римск. борьбе, хотя проходил туда уже 6 месяцев — и окреп и многому научился, ходил с огромным интересом (я присутствую почти всегда от начала до конца). Даже в детск. саде дети восхищались что он ходит на тренировку. Начало противостояния около 2 месяцев назад. Он заболел «ветрянкой» и не ходил на тренировку 15 дней, потом у него день рождения (купили обещанный планшет), а также к мотивации заниматься спортом ролики, форму и т.д. Вроде был всем доволен и счастлив, потом все время стал проводить в играх на планшете, даже занимаясь на тренировке стал задумчивым (как пройти ту или иную игру), перестал выполнять качественно упражнения. Дальше хуже — везу на тренировку, переодеваемся все нормально. Потом останавливается и говорит — «не хочу на тренировку, я устаю, слишком долго идет тренировка». Плачет, весь «сжимается» и стоит как «вкопанный». Ни какие уговоры мои и тренера игнорирует, Ни просьбы, ни в игровой форме, ни угрозы, ни наказания не помогают. Я забрал все что в последнее время было дорого ему (планшет, часы, ролики, просмотр мультиков), дал книги, тетради, конструкторы, «угол». Он не показывая вида сидит играет, рисует, стоит — обиделся, и так каждый день. Говорит что папа плохой и противостояние продолжается. Хотя я с ним играю, разговариваю, а также продолжаю возить на тренировку (сидим в зале на лавочке и смотрим как занимаются дети). Не могу понять что делаю не так.

  12. Борис:

    Неужели придется все бросить? Столько трудов и времени, жалко. Хотя его упертость я увидел давно. В детск. сад его оформили в 1,5 года, ну и как обычно дети плачут перед расставанием утром (нам сказали что все по разному — «кто неделю плачет, кто месяц»). Наш плакал целый год, представьте «целый год», я по началу переживал, а потом и привык что он орет, запихивал в группу, и уходил. После моего ухода он 5 минут плакал, а поток как все дети играл и веселился, и вечером с радостью бежал на встречу рассказывая что он хорошо провел время в ДС. Все закончилось моментально. в один прекрасный день после прихода в ДС, переодевшись (я был готов к плачу и крику), а он взял просто помахал мне рукой сказал — «пока папа», и побежал в группу. Я чуть сам не расплакался…
    Как родились дети мы с женой прочитали много литературы, в том числе и по психологии. Вроде воспитываем по общепринятой практике + личностный подход. В итоге имеем: — есть они не хотят, в детском кресле в а/м сидеть не хотят (младший, при настойчивом пристегивании орал 2 часа или 150 км. пути), борьба резко перестала интересовать (старший). Как найти подход к детям не пойму.

    • Давно замечаю, чем больше родители уделяют внимания тому, как «правильно» воспитывать детей… тем ХУЖЕ у них получается…

      На ваши вопросы вы ответили сами. Ваш ребенок куда более адекватен, когда нет «публики»… Поэтому «впихнуть и уйти» = нормальная тактика…
      Да… многие дети и взрослые подвисают на компе, интернете, планшете… Просто подумайте, в следующий раз… а не подарить ли ему лучше велик, скакалку или мяч… И то… если он заслужил этот подарок.

      Ну еще о том, как вы боитесь «расстаться» со своими детьми и подпитываете тем самым их инфантильность…

  13. екатерина:

    Здравствуйте.Моей дочери 5 лет,в садик мы пошли в сентябре месяце.Болеем каждый месяц по 2 недели.В садик ходить отказывается говорит что не буду туда ходить, но идем со слезами всю дорогу ,после моего ухода в садике быстро успокаивается и вечером когда забираю счастливая и радостная идет домой.И так неделю после болезни вторую неделю ходим вроде бы нечего без слез .но говорит что ходить не хочет и снова заболеет . Говорит что ей скучно без мамы и папы.Пыталась объяснить и по хорошому что ходить нужно в сад,и настойчиво что своим ревем ничего не добьется и ходить будет хочет она этого или нет.Когда разговариваешь строго она понимает, но результат один и тот же мы заболеваем и все заново начинается,соответственно дома она расслабляется и начинает противоречить хотя знает что это не так, перестает слушаться,переговаривается становиться не управляемой.Что делать?

    ,

    • А не давать ей огрызаться и командовать вами. Все. Других рецептов нет. Строго запретить, ничего не объяснять — она еще не выросла до той ступени, когда ей полезны ваши объяснения. Это надо заслужить и социальным развитием, и интеллектом. А если «ума нет» — то только запрет.

  14. Виктория:

    В свое время, лет 8 назад прочитала книжку.»Как воспитывать детей без наказания.» Родным не разрешала наказывать моего ребенка, рассказывала про новые методы воспитания. Все выли, так нельзя, как так можно. Я объясняла основную мысль из этой книги, что наказывая, мы думаем, что только сделав ребенку больно добъемся нужных результатов. Книга рассказывала, что надо давать ребенку выбор действий хитро так подводя этим выбором к нужному результату. Предоставление выбора, так сказать, ослабляет сопротивление ребенка и дает ему некое ощущение самостоятельности в его действиях, что положительно скажется на его становлении личности. Вот уже несколько лет, кажется, как поняла, что надо бы найти и выкинуть эту книжку. Американский автор у нее причем. Мне почему то очень врезалось в голову, что нельзя наказывать, т.е. не то, что нельзя, а не обязательно..наказывать, чтобы воспитывать и воздействовать на ребенка. Я придерживалась этой идеи. Но, по-моему, не самый эффективный метод. Из меня получилась такая мама чересчур лояльная . Я боялась наказать, боялась «сделать больно» ребенку. Там, где надо было проявить вот эту жесткость и строгость, я приходила в замешательство и искала способ применить этот принцип без наказнания. И получалось, упускала момент. А потом, действительно, объяснять ребенку что-то , выходит толку мало. Подтверждаю своим личным опытом это. Нужны рамки. Ой как нужны ребенку. Да. Их надо обозначать еще правильно. А то куча комплексов будет. А книгу, точно, вражеские агенты написали и подкинули нам. Нет ничего лучше проверенных методов как воспитания, так и обучения. В школе, тоже, все кинулись программу 2010 изучать. Это эксперименты проводят, потом лучшее из этого выберут и включат в традиционную программу. Сейчас моему ребенку 11 и применять к нему строгость приходится с большим нажимом и усилием. В этих рамках, да, ему лучше его не заносит, не мотыляет. Сначала ребенку надо показать что такое хорошо и что такое плохо, пусть усвоит, а потом выбор как поощрение усвоенного. Иначе получится гуляй поле, а потом все равно рамки поставит, только уже общество их поставит, в клеточку такие, колючие и уже без права выбора.

  15. Вот что думает о наказании Кетрин Кволс, семейный консультант, основатель Сообщества Детских и Семейных Отношений и PINT (Сообщества по Обучению Инструкторов Родительскому Мастерству):
    Наказывая, вы подменяете внутренний контроль ребенка за своим поведением необходимостью контроля со стороны других людей. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Когда вы наказываете, ребенок становится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредоточивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недостойного поведения, о том, какой урок необходимо привлечь для себя.

    Что советует делать Кетрин Кволс в тех случаях, когда поведение ребенка вас не устривает: «Не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас».

    Очень полезно сосчитать, сколько раз за день вы похвалили и обняли ребенка. Если вы ругаете чаще, чем хвалите — необходимо срочно менять стратегию воспитания!!!

    • Странно, что абсолютно неграмотная с точки зрения даже «классической» психологии позиция становится боевым штандартом в борьбе за культурное влияние. Ростки, конечно, пустит и урожай соберет.
      Внутренний контроль как результат формирования внутреннего плана действий, нравственного самосознания, саморегуляции… речи вообще и лобных отделов мозга в частности формируется ну ОЧЕНЬ НЕ СРАЗУ… где-то к 12-15 годам, и то — это еще далеко не житейская мудрость…
      Ну можно, конечно, уповать на то, что он дается сразу при рождении… В общем, еще одна порция «американской психологии для домохозяек».

    • Виктория:

      Наказание не учит отвечать за свои поступки?! Как раз наоборот, кажется. Именно эту книгу я читала и придерживалась ее идеи воспитания «без наказания». По моему чушь. Мне пришлось собирать свой авторитет по крупицам. А разгромить его помогли еще и родственники, возмущаясь на каждом шагу поведением моего ребенка. Авторитеты, ориентиры, маяки,буйки,если хотите, всевозможные нужны ребенку пока он ребенок. Есть границы дозволенного. Добро и зло. Это важнее показать. А свобода выбора без ориентиров как возможна? Ребенка надо направлять, наблюдая за ним, не мешая развитию, помогать сделать выбор. Тонкое это дело. Где-то и применим этот принцип, но за детьми ведь не успеешь порой. Границы иногда невозможно показать иначе чем через страдание. Дети разные к тому же. Предоставлять выбор на каждом шагу это только об этом и думать, следуя за ребенком. Но это ведь невозможно, если ты только не няня Арина Родионовна.

      • Соглашусь… чем меньше ребенок, тем меньше выбора.
        И чем меньше родители начитались всякой ерунды, тем лучше «результат воспитания»…

  16. Алена:

    Я мама 2-х деток Полинка (6 мес) и Ярослав (3.5 года)
    С переездом Ярославу поменяли один частный садик на другой (с 1.5 он ходит в садик и в прошлом была просто няня, которая следила за детками и ничего обучающего не давала, в новом 3 раза в день занятия). Для нового садика пришлось обойти всех врачей (стандартно).
    Попали к логопеду и оказалось, что Ярослав уходит в себя (зависает, долго отвечает, мнется, «ну»кает), выдумывает и путается, когда ему начинают задавать вопросы.
    Врач в садик допустила, но сказала появиться через пол года.
    До логопеда мы тоже обращали внимание на то, что когда акцентируешь внимание на вопросы он не хочет отвечать, а когда это происходит само собой — все решается и выполняется.И вообще даже если, что-то просишь принести из другой комнаты, то он принесет все, что угодно, но только не то что просишь (как-будто не знает как выглядит вешь). Разъясните в чем дело?

  17. Евгения:

    Ольга,здравствуйте.Хотелось бы обратиться к вам по такому поводу,беспокоит агрессивность сына (3,4).Дело в том что если нарушаются его границы,обидел его кто-то нечаянно или нарочно-результат один,он с недетской силой хватает обидчика за шею и просто валит его на пол,либо чаще просто вцепляется в лицо.И при всем этом такая агрессия, просто шокирует какие эмоции ненависти сильные,а если успеваешь его перехватить,то кидается в истерику, что не дала ему отомстить..разговариваем каждый день,он и дома тиран маленький,может старшему брату(12 лет) в лицо вцепиться или папу укусить!Что нам делать-разговоры,наказания не помогают вообще!

    • Евгения, пора снимать его с трона и довольно энергично останавливать именно дома.
      Да, в этом возрасте дети довольно часто не могут сдерживать свой гнев. Но проблема все же в семейных ценностях.

  18. Liana:

    Zdravstvuyte uvojaemiy psiolog,moemu sinu 3.5 goda, on ochen umniy i opshitelniy malchik. Xogim v detskiy sadik.No menya volnuet odno, on povtoryaet vse za drugimi detmi,ix dvijeniya,slova,ix ploxoe povedenie. Ya ne znayu kak s etim borotsya,stoit li mne volnovatsya po etomu povodu, ya postoyanno govoryu emu chtob on ne povtoryal,i deystvoval svoim umom,no on prodoljaet kopirovat. PROSHU POMOGITE SOVETOM

    • Да, в общем,такое копирование нормально… И хорошо. Дети же как-то должны расти и развиваться, у них в этом возрасте очень пластичный мозг…
      Ну а плохое поведение — для этого есть вы… Вы ограничиваете и направляете.

  19. Кристина:

    Добрый день. Хорошая статья. Подскажите пожалуйста каким должно быть наказание и поощрение и проявление строгости у детей с 1 года и до 4 лет . И если можно в примерах,в жизни как это все организовать . Это очень актуально и нужно. Спасибо вам большое заранее.

    • Кристина, у нас для этого проводятся интернет-семинары… на несколько часов. Где я и подсказываю. Есть возможность получить доступ к видео-занятиям. Но лучше постучать на индивидуальную консультацию по скайпу для пошагового сопровождения. Потому что стандартное перечисление нескольких десятков методов поощрений и наказаний не особенно эффективно. Они будут «похоронены» с помощью некоторых неистребимых родительских ошибок. Эти ошибки надо отлавливать вживую… 🙂

  20. Лена:

    Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет. Моей дочери 11 лет, она очень боится учителей. Когда ее спрашивают, она либо молчит, либо отвечает очень тихо, что сказывается на нашей успеваемости. Вообще ребенок очень зажатый, тяжело находит друзей. Хотя в других ситуациях, дома или в знакомой компании может вести себя даже через чур расковано, что приходится делать замечания. Я все надеюсь, что это с возрастом пройдет, но учеба страдает и дальше ей будет еще сложнее, что делать?

Задать вопрос детскому психологу (или добавить комментарий)

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s