Благими намерениями… , или Искаженные представления о детстве и развитии

У ребенка должно быть детство. В нашем случае это означает, что у него должна быть семья, где «он ребенок, у которого есть родители». Несмотря на «банальность» этой фразы, мой консультативный опыт при работе с детьми и взрослыми показывает, что часто все не так.

И первая ситуация, которую здесь можно обозначить — это

отсутствие детства как среды для развития.

В первые месяцы жизни желания младенца очень просты, легко угадываются матерью, и возникает представление, что весь мир (и также мама) – это и есть «Я». Затем желания усложняются, мама не может их сразу понять и удовлетворить, и вот этот зазор между «хочу и получаю» в этом возрасте самое важно обстоятельство, благодаря которому возникает понимание: «есть Я» и «есть другой мир (нечто отличное от меня)». Ошибкой воспитания будет стремление угадывать все желания ребенка, чтобы он ни в коем случае не огорчался. Другими словами, сверхзабота  матери не дает ребенку взрослеть.

Следующий формат отношений, попадающий в поле нашего внимания – это

использование ребенка для решения каких-то собственных личных проблем и реализации родительских амбиций.

Пожалуй, ни одна детско-родительская ситуация не может быть свободна от каких-то эмоциональных ожиданий, страха одиночества в старости и планов на будущее. Но наиболее искаженной оказывается форма отношений, когда у мамы больше нет других вариантов для реализации себя (профессиональных, личных, социальных), нет пространства для каких-то других достижений, кроме амбициозных планов, связанных с детьми.

В современном варианте это выглядит как посещение многочисленных школ раннего развития, фиксация на теме «наш ребенок знает буквы в три года». Усугубляется ситуация в том случае, когда у мамы слишком много свободного времени: она нигде не работает, не особенно загружена дома (так есть бытовая техника и т.п.) Наличие неструктурированного времени порождает экзистенциальную тревогу (связанную с утратой смысла жизни), которую важно утопить в чем-либо, к примеру, в фиксации на ребенке.

Консультация психолога: не лишайте детей детства

Консультация психолога: не лишайте детей детства

И еще одна, к сожалению, не такая уж редкая ситуация –

нарушение социальной иерархии в семье.

Преодолевая рубеж в 3 года, обретая чувство автономности и «своего Я», малыш переступает еще одну черту, он включается в общую семейную систему как один из участников. И что самое важное – теперь он в семье не главный. У него есть свои обязанности и очень узкая зона, где ему можно принимать решения. Так, скажем, обязанности ребенка в три года – это «сесть на горшок самостоятельно», «убрать игрушки», «ходить в детский сад». Что происходит, если ребенку предоставляют слишком много пространства для доминирования, больше чем он сможет контролировать? Он превращается в монстра, тиранящего всю семью. Помимо этого у него возникают проблемы с окружающими и со сверстниками, так как социум на все его капризы реагирует соответственно. А еще у таких детей бывают сильные страхи, когда они с плачем просыпаются по ночам.

Консультация семейного психолога: нарушение социальных границ в семье

Консультация семейного психолога: нарушение социальных границ в семье

Но самой странной ситуацией является такая:

родители для ребенка лет пяти и старше – это не «папа» и «мама»,

а скажем, «Миша» и «Таня». Дети к ним обращаются по имени, у них как бы приятельские, а не детско-родительские отношения. Первое время все кажется очень забавным, но… уже 5-7 годам становится не смешно. Ребенок перестает чувствовать социальные границы и по отношению к другим взрослым, его сносит все больше и больше в сторону неадекватного гротескного поведения («сидел под партой, ел булку»), он не умеет реагировать на критику, огрызается, хамит, чем вызывает еще большее отвержение.

И вот что интересно – куда при этом смотрят бабушки? Неужели им житейский опыт не подсказывает, что подрыв основ никогда ни к чему хорошему не приводит? А традиционно после рождения малыша, когда он начинает говорить, родители обращаются друг к другу уже не по имени, а «мама» или «папа», и тем самым дают возможность ему сориентироваться в мире правильных слов и ролей.

Уважаемые коллеги (а также рерайтеры, педагоги, мамы «Вконтактах»), я не разрешаю копировать мой текст и публиковать его на ваших страницах в соцсетях, сайтах, в печатных изданиях. Подробнее — об авторских правах.

Ольга Исаенко,

детский психолог,

кандидат психологических наук

Наши группы «ВКонтакте»:

Ниже в окошке «добавить комментарий»

вы можете задать вопрос детскому психологу

11 комментариев на «Благими намерениями… , или Искаженные представления о детстве и развитии»

  1. Анна:

    Спасибо!

  2. Наталья:

    Наверное, нарушение социальной иерархии — это про нашу семью. И виновата в этом,я, потому что муж считает, что как родитель сказал, так и должно быть. А я даже теоретически не понимаю, как совместить учёт мнения ребёнка и тем самым развитие самостоятельности и авторитарность родителей. В большинстве случаев, я добиваюсь послушания, но путём объяснений, отвлечений, шуток и т.п. Или должно быть, сказала мама и всё! Без объяснения причин. Ребёнку 2 г. 10 мес. И ещё она ус нас очень впечатлительна, над мультиками плачет так, как в других случаях не плачет.
    Наталья

    • Никак не надо совмещать. Мнение ребенка в 2-3 года учитывается в редких ситуациях. Пока не научитесь их различать, не учитывайте никак. Вашего папу полностью поддерживаю. 🙂 Ребенок не главный. Вот основное правило.

  3. Добрый день. Хочу задать вопрос. Моему внуку 6, 5. ,хороший ,добрый мальчик,но если начинает рисовать разрисовыет полы,стены,столы и он этого не замечает. Может порезать все,что угодно,на днях порезал штору которая лежала в комоде, он ее не смог достать и доставал кусочками. Зачем?.. Объяснить не может. Говорит : «так получается» . Разговариваем,ругаем… Что это? Возрастные изменения или проблемы?

    • Застряет на стереотипной деятельности. Да… в этом возрасте уже проблема. Не включаются в полной мере лобные отделы. Точно поможет нейропсихологическая коррекция.
      Будут определенные трудности с чтением и письмом.

  4. Лия:

    Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуации если один ребенок стукнул другого. Дети 4-х лет. Ситуация возникла у знакомых. Папа считает, что нужно давать сдачу, а мама не согласна. Но как быть?. Посоветовались со мной (моему сыну 3,5). Мнение совпало с маминым. Но у нас пока такой ситуации не было и своему всегда говорила: детей трогать нельзя….Задавала вопрос знакомым. Мужчины «за сдачу». Не хочется что бы дрался, но и «грушей для битья» тоже быть не хочется.

  5. Марина:

    Добрый день!прочитала внимательно все Ваши статьи,огромное спасибо,очень многое просто про нас!У меня с младшим сыном огромная проблема-ребенок очень общительный ,развитый,но всегда был своенравен и склонен к истерикам,уволилось уже несколько нянь.Очень хотел пойти в школу,поскольку в саду был в группе с детьми на год старше(ему 6,5 лет),прошли тесты у психологов,медкомиссию, в т.ч.и психиатра,мнение специалистов-готов,сильная мотивация,отдавайте,в саду неинтересно …Пошли в школу и началось….оказалось,что с проблемы с письмом (очень похожи на дисграфию,хотя читать начал достаточно хорошо),истерики просто на каждом шагу,причем вывести его из этого состояния очень сложно,тут же пошли на ЭЭГ,врач отметил разное развитие долей могзга,но сказал,что это не проблема,не пугайтесь,перерастет,а проблемы с поведением-«ваш ребенок-манипулятор»,привык добиваться своего любой ценой и пр.С мужем в разводе,его позиция-раз ребенок у него ведет себя хорошо,значит нет повода ругать,»это твоя проблема»,» у тебя жесткий характер,я так не буду делать». И действительно,все истерики и выходки происходят со мной и няней ,в школе и с отцом сын ведет себя прилично.да,еще с раннего возраста ломает игрушки,мог штору подрезать или полотенце,сейчас все ручки-карандаши погрзызены.Пошли к психологу,пока пришли к выводу о нарушении иерархии,как и ВЫ пишете,отсюда и тревожность .Согласна,но как ребенка «вырулить» на норму,не понимаю, последнее время проблемы просто на ровном месте-типа,не хочу на этой станции метро выходить-надо на другой,не туда повернула на машине,не так сказала.Пресекаю жестко-в ответ еще большая истерика и неадекват.Дошло до похода к частному психиатру,там все просто-давайте финлепсин и сонапакс,все будет ок-в общем,прочила инструкции к препаратам-ужас,проблем не решат,а психику порушат.Записалась на Ваши лекции,дожить бы еще до них))))Живем в Москве,есть ли возможность попасть к Вам на консультацию?

    • Жаль, Марина, что ваш папа дистанциировался… потому что это нормально, когда родители поддерживают статус друг друга. За папой еще и роль по разделению матери и ребенка, чего не произошло в вашем случае.
      В остальном же он и врач (тоже мужчина) правы. Так ребенок ведет себя только с вами.
      Думаю дело не в вашей жесткости (ее нет на самом деле), а в непоследовательности.
      Интернет-занятий раньше февраля — не будет.
      На консультацию ко мне можно попасть по скайпу. На прошлой неделе мы как раз начали индивидуальный цикл с одной мамой из Москвы. Вариант вполне рабочий. Собственно, мы сейчас работаем в рамках квеста для родителей «Как сделать ребенка адекватным»… Где ставим индивидуальные цели и двигаемся от этапа к этапу.
      Вы можете связаться со мной через почту: det-psi@yandex.ru

      • Марина:

        Спасибо за оперативный ответ.В моем варианте нужно срочно корректировать поведение,и ребенка и мое,поэтому уже пишу Вам на мэйл)папу уже не изменишь,к сожалению,он и во времена совместного жития со старшим сыном себя так же вел-просто в тот раз пронесло.

Задать вопрос детскому психологу (или добавить комментарий)

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s